monólogos de lo robado I

Yo nací en un Ford Fiesta de los 80, vine a una velocidad y en las curvas.

Mis padres tenían su salvación, algo que les evitara separarse y descendencia aun que no fuera el varón esperado.

Mi madre siempre hizo lo que pudo, ella estaba enferma lo cual me acarrearía conocer la locura y a los locos que llaman así sin conocerlos, yo los llamaría soñadores o vividores de sueños y pesadillas.

Ella no vive, bloquedada por el miedo, es madre ese es su logro.

No es por que sea mi madre, pero es la persona mas inocente y sin maldad alguna.

Mi padre, un hombre trabajador y muy inteligente. Músico, inventor, escultor, deportista, poeta, minero y martil. Muchas veces siento que mi padre no se ve como nada, ni como padre.

Que vive aterrorizado por los fantasmas de su vida, de vivir en la pobreza y cuidar de su madre, no puedo culpar a alguien que no sabe vivir de otro modo que nos sea vivir como le han enseñado.La forma de decir te quiero es lo material, es la forma que tiene de expresarse esa y alguna que otra bofetada.

mi infancia duro dos años, no puedo evitar sentir rabia, tambien fue a esa edad a la que me trague un bote entero de pastillas. A los tres años hacia preguntas y mi voz interior reflexionaba y se cuestionaba. No, no es que fuera super inteligente, solo necesitaba saber por que ¿Porqué no podía decir nada? ¿Porqué nadie me quería y me protegía? ¿Porqué soy una mujer? El funcionamiento del universo, si existía un dios ¿Porqué era yo una mártir?

No me juzguen, no pueden.

Siempre he echo lo necesario para sobrevivir, me crié en la calle, buscando mis respuestas, mi protección. Crecí salvaje, me hice inteligente pero seguía siendo ignorante.

A los tres años, él tenia sus manos sobre mi eso fue el desencadenante de las preguntas,del silencio, de la diferencia.

Recuerdo a veces de lejos, los gritos de esa niña, el sabor de esa mano en su boca que intentaba callarla, como frotaba su cuerpo.

¿Como podía alguien ayudarme si cuando me defendía decían que algo habría echo? No podía contarlo, pero él si lo contó y así sucedió como me convertí en el juguete de otros, no podía huir, no podía decir nada.

Así que desarrolle una estancia en mi cabeza para escapar, me separaba simplemente de mi cuerpo, para que jugaran conmigo y no doliera.

Era tal mi cárcel que pronto me di cuenta de que no era la única presa, allí estaban mis propios abusadores siendo abusados, tocados o insultados, menospreciándose y dañándose. Formando una cadena que aun al día de hoy deseo romper.

Para borrarlo, haces como si nada hubiera pasado, ni los golpes, ni las violaciones, ni los insultos.

las charlas sobre la sexualidad no ocultan nada, los niños no vienen de Francia y tú, tú solo deseas escapar.

Al no no formular ni expresar mis sentimientos, aprendo otro lenguaje mas rico y olvidado hoy en día, el corporal, bailo a escondidas, de alguna forma eso me hace libre.

A los 14 años ya no me tocan, tampoco lo recuerdo pero algo en mi cabeza hace que empiece ha fallar, ha hacerlo todo mal, ha odiarme.

Soy mala soy lo peor, soy anormal, no cumpliré los deseos de mi padre ni mi madre. que fuera normal.

Daria lo que fuera por ser como los demás, ¿Porqué no puedo?

haces lo que sea por ser una de la tribu,alguien mas ignorante y parece que feliz, alguien yo de mayor quiero ser alguien, no se quien soy.
Quizá solo sirva para el sexo, eso no se me da tan mal... igual de bien que decepcionar a la gente que quiero. Implicarse en una relacion implica darse a conocer, no puedes dejar que eso ocurra, eres mala y decepcionas, esa imagen tienes de ti.

Consigo escapar una ciudad mas grande, aquí estaré a salvo.

No era así, estaba conmigo misma, escapar de un lugar no sirve de nada si el problema se va contigo.

El fracaso es mi aliado, no consigo sacar nada, no puedo concentrarme en las clases, no me siento cómoda, no suelo caer bien a la gente.

Tengo un complejo de malavenida que hace que yo sea hostil.

a pesar de todos mis fallos si que hay algo que se me da bien, el sexo. Empiezo a ligarme y a afincar mi autoestima en mis conquistas, no creo en el amor pues me enamoro y me parten el corazón, mi venganza por todo lo que mea ocurrido mi cruzada es tirarme todo lo que se mueve. Veo a las mujeres como personas y como anzuelos de los cuales yo bebo pero no pico.

Destrozo todo a mi paso, mi propio cuerpo, mi sexualidad, mi vida.

No merezco nada, no soy como los demás, solo soy un fallo del sistema.

Intentar cambiar el sistema a veces es frustrarte, aprendo de mis errores 

me callo, me aisló y de nuevo pienso en la muerte, en escapar.

Yo no sabia por que lo hacia, como lo hacia pero muchas noches o tardes acababa reproduciendo el abuso sobre mi, inconscientemente. Realmente yo no deseaba todo ese sexo, no deseaba a esas personas.

solo quería destruirme e inconscientemente el sexo era la manera.
Repetir una y otra vez lo que viví durante la infancia.

Es curioso el poder del afecto, como las personas humanas cada día son mas cyborg y se preocupan menos de las casas de al lado, como es mas fácil destruir y vivir en lo aprendido, asegurarse los pasos para que nada te sorprenda y así, sufrir menos.

Así me he pasado la vida huyendo de una sufrimiento, calculando a milímetro las consecuencias para que no me afectaran, dejando de sentir y volviendo me fría.

Es curioso, que fuera un abrazo, lo que me diera el aire de nuevo, atreverme a vivir por una vez lo que no podía por que no conocía. el cariño.

No podría controlarlo, no podía predecir y por primera vez me deje llevar y me enamore y de la fuerza que me dio esa relación y el crecimiento que experimente surgieron los recuerdos.

Los recuerdos de las manos, las bocas, de los insultos o los golpes, de las obligaciones, de las veces que abandone el cuerpo.

Esa era mi mancha, lo malo que había en mí. me sentí culpable, repugnante, me hundí a lo mas hondo.

Cuando vives en la oscuridad, sobreviviendo, haciendo lo que sea por escapar...
¿esto es una excusa? estoy tan cansada, es mi vida, no es una excusa es lo que me ocurrió y hoy en día se que hay gente que sigue queriendo mirar hacia otro lado, juzgar, restarle importancia...
dejar de justificar, encajar, ayudarme por una vez puesto que no es una excusa, es mi vida, lo que me ocurrió a mí.
Quiero sanar, quiero curarme de esto, para ser yo en mí, para dar todo lo que puedo dar.
No mentiré, no se muy bien quien o que soy, solo se que me siento prisionera y encadenada con un montón de recuerdos bizarros que no pueden expresarse, decirlo en voz alta es un tabú para muchos y te encuentras con el rechazo y eso te machaca. La soledad y el sentirse culpable.
Eso te mata.

No tuve elección, era una niña, no sabia ni que era eso, ni porque me ocurrió a mí.
Los estudios dicen que les pasa a las personas débiles, los abusadores te ven y te reconocen como presa, entonces ocurre.

Mi futuro es incierto y estoy dispuesta a no ser ni puta ni pedofila, solo quiero vivir. Ya no puedo recuperar lo que me han quitado.
Pero si quiero estar completa y llenarme de vida. Ojala fuera fácil.
El proceso te hace recordar, soñar, hasta tener flashes en cualquier momento

todo es confuso, doloroso y aquí estoy a momentos corriendo hacia una salida y a otros partiéndome las piernas. Días en los que quieres vivir o dudas si volar o tomarte unas pastillas y dormir para siempre.

La rabia y el odio te llenan y te destruyen mas rápido que el propio sexo, tu misma te conviertes en tu propia abusadora.

Deseo dar a conocer todo esto, pero es imposible, temo demasiado las consecuencias, si tuviera ayuda, no solo para resistir, alguien que me crea y quiera contarlo y no esconderlo.
A veces me siento como un fantasma, un espíritu maldito que vaga entre los vivos, como si mi muerte hubiera sido violenta y para descansar, dejar de sufrir, poder volver a respirar. Alguien contara como se merece que se cuente, si alguien me ayudara abrazándome, quizá podría volver a levantarme caminar y dejar de sufrir. paz... quizá
Libre del peso del secreto, libre de la culpa, libre, libre...
Callar a todas esas personas que miraban a otro lado  y decirles:
 esta es una parte de esa excusa que yo llamo mi vida, que no puedo cambiar ni borrar.