al mal tiempo

Hay situaciones que nos cambian la vida, hay otras que nos ahogan. Yo vengo de un sitio que importa mucho el que dirán, así que ante las situaciones malas, mostrar un mínimo de positivista, o buscar algún momento para recargar pilas: tomando algo con amigos, hacer alguna excursión, cenar fuera... Esta mal visto.
Hasta el punto de soportar una presión constante y es que a mi me importa poco la opinión de la gente que no influye en mi camino de una forma activa. Tampoco creo que mi opinión vaya a cambiar sus vidas.
Pero me tengo a mí, es la persona que mas va a estar conmigo toda la vida e intento cuidarla.

"al mal tiempo buena cara"

Si entro en un bucle de autodestrucción, de pensar solo en lo malo, aislarme, sufrir por sufrir... ¿A caso sufrir cura enfermedades? Vale que el estrés y el cáncer suelen ser incompatibles solo como dato curioso.
Yo no puedo aislarme en lo negativo, esa seria una derrota porque cada día lucho contra esa fuerza del vació, ese agujero negro que mora dentro de mí. Lucho por seguir viva.

Así que hago lo que puedo, sin que el precio sea mi propio yo, siento que retrocedo, pero aun sigo en píe.
Cuando tienes TLP hay cosas que parecen sencillas pero igual cuestan demasiado. Desde que me quite la mascara y empece a conocerme e intentar quererme hay mas complicaciones. Mostrar mis sentimientos a veces me es mu complicado, me tritura. Ante esto la gente tiende a reaccionar mal, a creerse que eres insensible y a tratarte como tal, diciéndote como o no te deberías de sentir, te machaca.

Estoy entrando en el vació, lo siento, cada vez se hace mas fuerte, han vuelto malos pensamientos, intento seguir aquí, me es estresante esta situación y me asusta. A veces vuelvo a pensar en abandonar, que no quiero volver a estar ahí, que me da miedo y siento como la parálisis traicionera me va congelando.

Se que las cosas están difíciles, se cual sera el final de esto, lo tengo aceptado, se que es una puta mierda, que jode, que revienta, a veces siento impotencia y frustración, pero tengo que pensar en lo positivo, no hundirme en el problema o la situación, porque soy fuerte y podre con esto, puedo, debo, lo haré.

Así que si buceo y cojo aire cuando me ahogue sobreviviré y es lo que estoy haciendo.
Porque que una persona no sepa como mostrar sus sentimientos o le cueste, no significa que no los tengan y que no duelan.

ponle voz

Vamos a jugar a los sueños
de las pesadillas donde las ardillas tienen las llaves de los adentros
sigues consumiendo mentiras no quieres ver la realidad.
Viejos que parlotean y niños con alas de mariposas
expuestos en carceles de cristal
sin memoria no se puede recordar
¿quien nos robo la infancia
los sentimientos?

Yo me pregunto si sigue dentro
toda esta lluvia que lo inunda todo
no, no siento
y experimento con mi cuerpo
llevo llena de cortes el alma
que los quemen perros
ladrones de sueños

no se escapa, la secuela que no te cuentan
somos muchos
para mi acabo el silencio
deseo arrancar la piel al lobo

Caperucita va por su pueblo
desnuda
su piel es cruda y a carne viva
no te asustes
no va ha hacerte daño

no distingo entre el desnudo y el escándalo publico,
si gracias, que aplaudan.
A esta mujer lobo con su capa
me han enseñado que destrozo siempre lo que toco
se me cae la piel a trozos

si me provocas te devoro,
yo solo destrozo lo que me da miedo
así afronto la realidad
partiendo con besos traviesos
haz el sexo y no la guerra
nadie les hablo de la trinchera llamada cama

yo ardo en mi hoguera con ojeras
y sin drogas
he tenido suerte
no me perdí para ahogarme
salí de mi cepo
y ahora voy a liberarme


yo controlo el cauce del rió de las orillas mis mejillas
no soy culpable sin defensas no podía hacerlo

si tan jodido, gritalo
si tan marcado, borralo
si te han robado, ganalo.


El odio mantiene vivo el dolor
y yo solo busco paz y comprensión

haz el amor
me
haz me 
amor haz me
hazme amor enamora
curalo.

quería decirte qué

Los días son nubes a veces grises que pasan sin demora, mi secreto es como una pólvora
te hace explotar, te mata, desangra y hace recorrer las esquinas de la culpa.
¿Pero cual es mi verdadera culpa? Quedarme quieta... yo no se como actuar, como hacer como desvincularme de ella.

No puedo ni pensarlo sin temblar
es como si se hubiera ido sin más
la cruz de la palabra y en el aire la división de una figura
desfigurar mi carne y mi cuerpo
siento la culpa y que merezca el dolor que siento.

Quiero creer que no es así
pero en la ausencia de consuelo
vuelvo a verte en el aire
recuerdos digo.

Me faltan esos brazos seguidos de tus manos
de tu aliento y de tus ojos que borraban todo dolor
Me despido una y otra vez quiero vivir en paz con los recuerdos

"Siempre vives en el pasado"
me pesa demasiado, me persigue y me alcanza
tú eras lo bonito del presente y ahora estas en el pasado.
cuesta aceptarlo.
Por que te amo, ahora lo se sin ninguna duda.
Me duelen los miedos de que me olvides
de que me hayas abandonado como un recuerdo.
me asusta tu ausencia

siento que no se sin ti ni contigo.
ahora que el tiempo pasa
busco en el futuro una luz
y el presente me amordaza y ahoga
no quiero sentir el dolor que siento
pero no quiero dejar de sentir.
Sigo asustada ¿me das un abrazo?
no, tú no quieres verme

intento ver, intento creer
que es lo que necesitas.
Pero mi mal yo, se emperra en que me odias
y desprecias que me lo he buscado y lo merezco.

Soy así auto destructiva, deseo, lucho por no serlo.
has calado en lo mas hondo, has llegado mas lejos que nadie
por eso hay un agujero que no puedo rellenar y me asusto.

Perdona, si ofendo, me defiendo sin ver
y ataco sin saber a quien
siento que lo que realmente quería decirte
era que...

aguanta

Mañana... mañana es una palabra que pesa, pesa demasiado.
Yo he estado sola, llevo demasiado tiempo sola
repitiendo una y otra vez, el dolor en mi vida.
Yo no tuve unos buenos referentes, hicieron lo que pudieron y no les culpo
pero si algo he aprendido ha sido a base del dolor.
Acompañándome siempre desde que era muy pequeña, Si se ve a lo lejos sin conocer mis cruces y venidas, mis secretos y patrones podría parecer una buena vida, solamente complicada.
Nadie me ha enseñado lo que esta bien y lo que esta mal
pues siempre se me ha dicho que lo hacia todo mal
Dar un consejo es fácil... llevar a cabo lo dicho a veces es como agarrar un cuchillo por el filo y clavarlo, por que no se sabe usarlo.
Todos tenemos problemas. Lo que a unos mata a otros los hace fuertes.
Soy distinta por suerte y por desgracia,
Durante el ultimo año he ido perdiendo poco a poco todo...
Amistades, habilidades, animo, vida, sueños, ambiciones y el amor.
Siempre he querido algo que es imposible que me den, el respeto y apoyo de mis padres de una forma emocional. No, se que no son capaces de creer en mi, pero aceptarlo... simplemente intentarlo es como asumir una derrota y un hueco en alguna parte del cuerpo.
Las ilusiones dolían cuando se rompían y me cerraba, ilusión no sirve para nada si te ilusionas... puedes romperte.
Pero yo ya estoy rota, siempre he estado rota esperando a que algo cambie, y yo he cambiado y he crecido sin las herramientas necesarias para coger a la vida y decirle ¡Aquí estoy yo y voy a vivirte!
estoy cansada de mi circulo de dolor, es como si mi vida fuera una espiral y cada vez las cosas se repiten de distinta forma pero con igual resultado, cada vez duelen mas y ami se me ha acabado la paciencia, quiero salvar mi mundo, quiero salvarme a mi misma, pero no encuentro el apoyo.
siento que la gente ya tiene suficiente con sigo mismos, corren tiempos locos.

La gente no lo entiende, excusas Julia todo son excusas, ya no se si tienen razón o se equivocan, solo hay una persona que ha llegado a mi mancha y fue fantástico, que alguien pueda agarrarte cuando vas a caer. Lo nuevo asusta.

Siempre he dependido, he querido ser como los demás, he querido incluirme en círculos en sociedad, ser una más, siempre me he sentido rechazada y expulsada y es que no soy como los demás, nadie lo es.
No dejaba llegar a los demás hasta mí, inconscientemente.
Solo yo podría salvarme a mi misma, por que no siento que pueda contar realmente con nadie y he perdido como una estúpida lo único que he tenido.
Me duele el alma, por que por muchos electros queme haga o pruebas no hay ninguna causa física para este dolor en el pecho, por lo tanto debe ser el alma que se muere por escapar de todo este caos y este dolor. A si que sí, debe ser el alma.

Mi cuerpo lo asimila y lo distribuye, el dolor digo, pero es como una hoya a presión, no lo digiere, lo guarda, lo guarda hasta que al final sale todo haciendo pedazos los trozos de mi vida.
No puedo controlarlo, lo intento.
Me siento culpable, no puedo vivir mi vida, que es mía, que es mi responsabilidad y yo soy la culpable, no de lo que me pasa, pero si de lo que ocasiona, por eso.
Me canso de despedidas, de matar sueños, de estrangular sentimientos, de girar y girar sobre mi desgracia.

No son tonterías, cuando le hablo a la gente de mis intenciones de abandonar, no me toman enserio,   estoy cansada simplemente es eso, no se que pasara después, en caso de que algún día encuentre la forma de descansar.

A veces pienso en pedir ayuda, pero si no confió ni en mis círculos, con los desconocidos me cuesta el doble.
sea verdad o no la única sensación que tengo
"nunca nadie va a querer a una persona como yo tal como es, porque tarde o temprano defraudo a la gente"
sea cierta o no,no puedo sentir ni ver nada mas, a lo largo de mi vida por mi culpa o por las circunstancias, siempre he acabado sola.
Soy Toxica
Estoy tan atrapada en el dolor que no confió en nadie
y no se a quien pedir ayuda.
yo misma no me escucho.
cada segundo que pasa es una lucha interminable
por seguir viva
y no rendirme.

.,.

Para algunas cosas, soy realmente buena...pero eso no significa que lo que hago este bien.
ahora mismo es como si llevara fuego por dentro y es que las palabras son mi gran defensa bien sean silenciosas o fuertes pero muchas veces me doblegan y se vuelven contra mi.

Todo empezó por un secreto, algo que no podía decir y así nació el mal
me siento igual. Por muchas ganas que tengo de soltar todo lo que siento
no soy capaz.

Es complicado sentir amor en según que circunstancias
aceptar.

Todos me insisten en que me aleje, lo intente no funciona
y en vez de decir lo que sentía explote y lo tire todo por la borda.

Se que no esta mal lo que siento, no puede estarlo... pero
es como si al decirlo, me fueran a ajusticiar.

es como lo de los abusos, no puedo por mas que quiera no puedo decirlo, no sale...
Y me siento culpable.
Por mis sentimientos criminalizados, serian rechazados
o quiza por que mostrar algo asi, sin que sirva de nada...
impotencia.
orgullo... no orgullo no
miedo.
mucho miedo.
y soledad desde luego... soledad.

Tu estúpida.

¡soy estúpida! Lo siento
pero soy tu estúpida.
Quiero mentirme, quiero alejarme
y ahora los pesares
se van a mi pecho como veneno.
A veces siento que no puedo dejar de quererte
y me alegro de que no veas a esta estúpida, sangrándose
por dentro.
hay días que me destruyo
eso no cambia, pero ahora arrastro
todo el daño que te haya echo y corazón.
estúpida tan estúpida
pero soy tu estúpida.
que es, si yo no puedo evitar sentir lo que siento
y si no estas, es un eclipse constante.
no puedo volver
no puedo aceptar perdones
no puedo dejar de desear abrazarte
o que me castigues.
no puedo correr he ir a buscarte
a decirte que soy idiota tu idiota.
Que si te ha afectado
recuerdes que soy tu estúpida
tu tonta y que hago tonterías.
no las perdones
pero no te hundas porque los tontos
solo dicen tonterías.
Solo quiero correr hacia ti como un kamikaze
y si he de sufrir yo tu desprecio
que lo sufra.
Pero solo decirte que soy
estúpida.

monólogos de lo robado I

Yo nací en un Ford Fiesta de los 80, vine a una velocidad y en las curvas.

Mis padres tenían su salvación, algo que les evitara separarse y descendencia aun que no fuera el varón esperado.

Mi madre siempre hizo lo que pudo, ella estaba enferma lo cual me acarrearía conocer la locura y a los locos que llaman así sin conocerlos, yo los llamaría soñadores o vividores de sueños y pesadillas.

Ella no vive, bloquedada por el miedo, es madre ese es su logro.

No es por que sea mi madre, pero es la persona mas inocente y sin maldad alguna.

Mi padre, un hombre trabajador y muy inteligente. Músico, inventor, escultor, deportista, poeta, minero y martil. Muchas veces siento que mi padre no se ve como nada, ni como padre.

Que vive aterrorizado por los fantasmas de su vida, de vivir en la pobreza y cuidar de su madre, no puedo culpar a alguien que no sabe vivir de otro modo que nos sea vivir como le han enseñado.La forma de decir te quiero es lo material, es la forma que tiene de expresarse esa y alguna que otra bofetada.

mi infancia duro dos años, no puedo evitar sentir rabia, tambien fue a esa edad a la que me trague un bote entero de pastillas. A los tres años hacia preguntas y mi voz interior reflexionaba y se cuestionaba. No, no es que fuera super inteligente, solo necesitaba saber por que ¿Porqué no podía decir nada? ¿Porqué nadie me quería y me protegía? ¿Porqué soy una mujer? El funcionamiento del universo, si existía un dios ¿Porqué era yo una mártir?

No me juzguen, no pueden.

Siempre he echo lo necesario para sobrevivir, me crié en la calle, buscando mis respuestas, mi protección. Crecí salvaje, me hice inteligente pero seguía siendo ignorante.

A los tres años, él tenia sus manos sobre mi eso fue el desencadenante de las preguntas,del silencio, de la diferencia.

Recuerdo a veces de lejos, los gritos de esa niña, el sabor de esa mano en su boca que intentaba callarla, como frotaba su cuerpo.

¿Como podía alguien ayudarme si cuando me defendía decían que algo habría echo? No podía contarlo, pero él si lo contó y así sucedió como me convertí en el juguete de otros, no podía huir, no podía decir nada.

Así que desarrolle una estancia en mi cabeza para escapar, me separaba simplemente de mi cuerpo, para que jugaran conmigo y no doliera.

Era tal mi cárcel que pronto me di cuenta de que no era la única presa, allí estaban mis propios abusadores siendo abusados, tocados o insultados, menospreciándose y dañándose. Formando una cadena que aun al día de hoy deseo romper.

Para borrarlo, haces como si nada hubiera pasado, ni los golpes, ni las violaciones, ni los insultos.

las charlas sobre la sexualidad no ocultan nada, los niños no vienen de Francia y tú, tú solo deseas escapar.

Al no no formular ni expresar mis sentimientos, aprendo otro lenguaje mas rico y olvidado hoy en día, el corporal, bailo a escondidas, de alguna forma eso me hace libre.

A los 14 años ya no me tocan, tampoco lo recuerdo pero algo en mi cabeza hace que empiece ha fallar, ha hacerlo todo mal, ha odiarme.

Soy mala soy lo peor, soy anormal, no cumpliré los deseos de mi padre ni mi madre. que fuera normal.

Daria lo que fuera por ser como los demás, ¿Porqué no puedo?

haces lo que sea por ser una de la tribu,alguien mas ignorante y parece que feliz, alguien yo de mayor quiero ser alguien, no se quien soy.
Quizá solo sirva para el sexo, eso no se me da tan mal... igual de bien que decepcionar a la gente que quiero. Implicarse en una relacion implica darse a conocer, no puedes dejar que eso ocurra, eres mala y decepcionas, esa imagen tienes de ti.

Consigo escapar una ciudad mas grande, aquí estaré a salvo.

No era así, estaba conmigo misma, escapar de un lugar no sirve de nada si el problema se va contigo.

El fracaso es mi aliado, no consigo sacar nada, no puedo concentrarme en las clases, no me siento cómoda, no suelo caer bien a la gente.

Tengo un complejo de malavenida que hace que yo sea hostil.

a pesar de todos mis fallos si que hay algo que se me da bien, el sexo. Empiezo a ligarme y a afincar mi autoestima en mis conquistas, no creo en el amor pues me enamoro y me parten el corazón, mi venganza por todo lo que mea ocurrido mi cruzada es tirarme todo lo que se mueve. Veo a las mujeres como personas y como anzuelos de los cuales yo bebo pero no pico.

Destrozo todo a mi paso, mi propio cuerpo, mi sexualidad, mi vida.

No merezco nada, no soy como los demás, solo soy un fallo del sistema.

Intentar cambiar el sistema a veces es frustrarte, aprendo de mis errores 

me callo, me aisló y de nuevo pienso en la muerte, en escapar.

Yo no sabia por que lo hacia, como lo hacia pero muchas noches o tardes acababa reproduciendo el abuso sobre mi, inconscientemente. Realmente yo no deseaba todo ese sexo, no deseaba a esas personas.

solo quería destruirme e inconscientemente el sexo era la manera.
Repetir una y otra vez lo que viví durante la infancia.

Es curioso el poder del afecto, como las personas humanas cada día son mas cyborg y se preocupan menos de las casas de al lado, como es mas fácil destruir y vivir en lo aprendido, asegurarse los pasos para que nada te sorprenda y así, sufrir menos.

Así me he pasado la vida huyendo de una sufrimiento, calculando a milímetro las consecuencias para que no me afectaran, dejando de sentir y volviendo me fría.

Es curioso, que fuera un abrazo, lo que me diera el aire de nuevo, atreverme a vivir por una vez lo que no podía por que no conocía. el cariño.

No podría controlarlo, no podía predecir y por primera vez me deje llevar y me enamore y de la fuerza que me dio esa relación y el crecimiento que experimente surgieron los recuerdos.

Los recuerdos de las manos, las bocas, de los insultos o los golpes, de las obligaciones, de las veces que abandone el cuerpo.

Esa era mi mancha, lo malo que había en mí. me sentí culpable, repugnante, me hundí a lo mas hondo.

Cuando vives en la oscuridad, sobreviviendo, haciendo lo que sea por escapar...
¿esto es una excusa? estoy tan cansada, es mi vida, no es una excusa es lo que me ocurrió y hoy en día se que hay gente que sigue queriendo mirar hacia otro lado, juzgar, restarle importancia...
dejar de justificar, encajar, ayudarme por una vez puesto que no es una excusa, es mi vida, lo que me ocurrió a mí.
Quiero sanar, quiero curarme de esto, para ser yo en mí, para dar todo lo que puedo dar.
No mentiré, no se muy bien quien o que soy, solo se que me siento prisionera y encadenada con un montón de recuerdos bizarros que no pueden expresarse, decirlo en voz alta es un tabú para muchos y te encuentras con el rechazo y eso te machaca. La soledad y el sentirse culpable.
Eso te mata.

No tuve elección, era una niña, no sabia ni que era eso, ni porque me ocurrió a mí.
Los estudios dicen que les pasa a las personas débiles, los abusadores te ven y te reconocen como presa, entonces ocurre.

Mi futuro es incierto y estoy dispuesta a no ser ni puta ni pedofila, solo quiero vivir. Ya no puedo recuperar lo que me han quitado.
Pero si quiero estar completa y llenarme de vida. Ojala fuera fácil.
El proceso te hace recordar, soñar, hasta tener flashes en cualquier momento

todo es confuso, doloroso y aquí estoy a momentos corriendo hacia una salida y a otros partiéndome las piernas. Días en los que quieres vivir o dudas si volar o tomarte unas pastillas y dormir para siempre.

La rabia y el odio te llenan y te destruyen mas rápido que el propio sexo, tu misma te conviertes en tu propia abusadora.

Deseo dar a conocer todo esto, pero es imposible, temo demasiado las consecuencias, si tuviera ayuda, no solo para resistir, alguien que me crea y quiera contarlo y no esconderlo.
A veces me siento como un fantasma, un espíritu maldito que vaga entre los vivos, como si mi muerte hubiera sido violenta y para descansar, dejar de sufrir, poder volver a respirar. Alguien contara como se merece que se cuente, si alguien me ayudara abrazándome, quizá podría volver a levantarme caminar y dejar de sufrir. paz... quizá
Libre del peso del secreto, libre de la culpa, libre, libre...
Callar a todas esas personas que miraban a otro lado  y decirles:
 esta es una parte de esa excusa que yo llamo mi vida, que no puedo cambiar ni borrar.