Cagarla... no podías hacer otra cosa.

Que genial todo esta lleno de anunciaciones Biblicas, hoy domingo de ramos
me encantaría desaparecer y fundirme con la naturaleza.
A Veces hago daño, rechazo todo y me traiciono a mi misma. Creo muy mala atmósfera. Es doloroso que en el momento que mas ayuda necesitarías la rechaces, no puedo controlarme, solo digo cosas feas porque en ese momento me odio tanto que solo deseo alejar a la gente.
Me digo cosas como "que no merezco que me quieran" Me siento sola, me asusto, me entra pánico... y mi primera maniobra es hacer daño de antemano para no defraudar mas tarde. realmente no quiero, NO QUIERO hacerlo.

"Estoy rota, soy un juguete roto, solo sirvo para complacer...
no soy normal, jamas podre ser normal"

Pero también sirvo para destruir y como lo hago,no me cuesta nada hacer daño que me odien, no me cuesta nada de tiempo, porque interiormente duele, no lo controlo.
Ojala me saliera "estoy mal me siento débil y vulnerable, Ayuda" pero solo puedo callarme o atacar a personas sin ningún motivo,me defiendo de un peligro inexistente diciendo cosas que no siento.
Desearía que alguien me mandara a la mierda que rompiera mi escudo y me abrazara fuerte, tan fuerte que aun que intentara despegarme de su abrazo, me obligara a llorar.
A llorar en brazos, a esconder la cabeza,a que me digan que no pasa nada.

Se que parece fácil de controlar no lo es, los ataques son perjudiciales y nocivos, duele el simple intento de controlarlos, el silencio la mirada perdida, la mente volátil que se va de ti y te deja vacía y a merced de las bestias de este mundo.

No voy a tener buena semana santa, solo me esperan palos.
Tengo miedo, estoy sola,
Todo el mundo se va o se ha ido ya, no encuentro mi espacio, mi lugar, he perdido por completo la fe en mi misma, en mis capacidades y posibilidades.

Justificaciones, justificaciones...
la necesitaba cerca, lo he echo porque la necesitaba cerca y no puedo permitir que se acerque
porque solo puedo destruir lo que toco, parezco buena, perece que animo y lo intento que me doy a los demás y lo hago. Porque no me soporto ni yo y cuento mentiras y vivo una vida que no siento.
Nadie puede entenderlo.

Si triunfo corro el riesgo de caer y defraudar
o peor, de gustar. No puedo gustarle a la gente yo no soy buena no lo merezco.
No soy buena, por que no me quiero lo suficiente.

Es egoísta desear que la gente vea mas allá de las cosas feas, porque yo no ayudo me escudo y no doy mi brazo a torcer
Solo conozco esto, esta autodefensa.
Ojala no fuera así.
Pero me toco a mi y eso nada podrá cambiarlo.


A veces desearía que se pudrieran en una celda, que les cortaran las pelotas, que fuera yo misma la que los ahogara, hacer que detestaran cada centímetro de su cuerpo y de su alma.
Nada a cambiado sigo siendo una persona tabú. No encajo socialmente.
Lo que daría por que cualquiera de ellos estuviera en mi piel una simple hora...
que sepan lo que es el miedo
la soledad
el rechazo
la disociación entre cuerpo y mente
el miedo, el miedo...
el dolor de las caricias
la ausencia de placer
el terror al afecto
el miedo ha hacer bien las cosas ¿qué es bien?
y lo peor, tener que reproducir el daño
constantemente...
porque no conoces otra forma de vida.


me rindo, no puedo y ya ni quiero ser feliz.

En vez de pedir ese abrazo, decido no complicarle mas la vida, quitarme de en medio "es fácil odiarme"
y quizá solo haya destrozado todo.

negro c

Deberían darnos un premio por mentirosas, las personas como yo viven arrastradas por sus miedos, solo era miedo, cuando durante una situación se destapa... es como una bomba. 
Tengo miedo a dejarme arrastrar por mi propio miedo, a escudarme en caricias oscuras, ¿no se entiende que aun no pueda creerme ni que le interese a alguien?

Juego a mentir y hacer que todo va bien, robo tiempo de mis quimeras, lucho contra la fuerza del agotamiento.
Pero solo por mantener alta la cabeza y poder seguir andando hacia delante.

Vivo en un tiempo maltratado que aveces no quiere ni pararse a andar conmigo, por eso mi cabeza se paraliza, me voy a otro plano y mi realidad no es la misma. Re conectarse a veces es imposible y solo se sacan resquicios de pensamientos y miedos.

No soy una princesa y mi castillo es un basurero donde el desorden es el orden primordial, también hay flores escondidas y minas anti persona que me van dejando hueca.

Es difícil estar en mi mundo trampa.
Solo quiero que me quieran hasta ahí sencillo, mas tarde... que no es suficiente... lo que quiero es creérmelo y eso ya... es mas complicado.

Me asusta no poder creerme nunca mas que nadie me quiera
me cuesta aceptar el cariño.


vivo en un mundo imaginario donde a diario me pregunto si estoy loca o aun no ha llegado mi crak.

inconsciente y con el piloto automático
¿como no voy a fallar?

soy solo la sombra de muchas cosas
que antes brillaban
tengo miedo al triunfo
y a la soledad.

Por que a veces ser artista es la profesión mas solitaria del mundo.

asocial

He desecho las huellas, he borrado mis grupos, me desconecto
nada de Face, nada WHPP.
Desaparecer y estar realmente sola, prepararme
ser fuerte y valiente.

Puede que así este mas en paz me encuentre en mi autonomía y no me atosigue con tantas cosas.
con los latidos al corazón desencadenados y si hablar.
a veces no es bueno.
sentir o ver las desapariciones o como las luces se apagan.
salir de escena silenciosamente.
Callando mi latido.
Quiero gritar y llorar.
En un mes todo esta patas arriba y yo soy aun una inexperta en este mundo
quiero avanzar, quiero seguir, no puedo evitar el miedo.
no puedo enjaular por mas tiempo a la bestia.

Continúan los latidos
eliminar a la gente toxica lo que no va bien.
que llamen que me busquen si quieren y ya llamare si lo necesito.


escribir, escribir, escribir...
apagar la rabia...
qué facil
no lo es
es una tortura



pero
todo pasa...

zZZ

Es intenso, es un dolor intenso.
sueños y mas sueños.
no cesan los recuerdos intento desprenderme a toda costa
Hacerlo, hacerlo bien.
Es como si todo hubiera cambiado
los sonidos, ahora son pesados y la gente
el tiempo también es mas pesado.
el refugio de los sueños ahora es una trinchera.

¿qué ocurre, qué pasa?
me agobia el pecho.
me agobia

he de ser fuerte, como otras tantas veces
pero es como si estuviera enferma
y la ponzoña atravesara poco a poco mi cuerpo
hoy es uno de esos días en los que saltaría.

No tengo escapatorias
allá por donde voy
su recuerdo me atropella
y el miedo juega conmigo
como si fuera una muñeca a la que quitarle brazos
y piernas.

El mundo, me resulta insulso e insípido
peligroso, la gente simplemente es una especie.
y yo lucho y lucho.