Que genial todo esta lleno de anunciaciones Biblicas, hoy domingo de ramos
me encantaría desaparecer y fundirme con la naturaleza.
A Veces hago daño, rechazo todo y me traiciono a mi misma. Creo muy mala atmósfera. Es doloroso que en el momento que mas ayuda necesitarías la rechaces, no puedo controlarme, solo digo cosas feas porque en ese momento me odio tanto que solo deseo alejar a la gente.
Me digo cosas como "que no merezco que me quieran" Me siento sola, me asusto, me entra pánico... y mi primera maniobra es hacer daño de antemano para no defraudar mas tarde. realmente no quiero, NO QUIERO hacerlo.
"Estoy rota, soy un juguete roto, solo sirvo para complacer...
no soy normal, jamas podre ser normal"
Pero también sirvo para destruir y como lo hago,no me cuesta nada hacer daño que me odien, no me cuesta nada de tiempo, porque interiormente duele, no lo controlo.
Ojala me saliera "estoy mal me siento débil y vulnerable, Ayuda" pero solo puedo callarme o atacar a personas sin ningún motivo,me defiendo de un peligro inexistente diciendo cosas que no siento.
Desearía que alguien me mandara a la mierda que rompiera mi escudo y me abrazara fuerte, tan fuerte que aun que intentara despegarme de su abrazo, me obligara a llorar.
A llorar en brazos, a esconder la cabeza,a que me digan que no pasa nada.
Se que parece fácil de controlar no lo es, los ataques son perjudiciales y nocivos, duele el simple intento de controlarlos, el silencio la mirada perdida, la mente volátil que se va de ti y te deja vacía y a merced de las bestias de este mundo.
No voy a tener buena semana santa, solo me esperan palos.
Tengo miedo, estoy sola,
Todo el mundo se va o se ha ido ya, no encuentro mi espacio, mi lugar, he perdido por completo la fe en mi misma, en mis capacidades y posibilidades.
Justificaciones, justificaciones...
la necesitaba cerca, lo he echo porque la necesitaba cerca y no puedo permitir que se acerque
porque solo puedo destruir lo que toco, parezco buena, perece que animo y lo intento que me doy a los demás y lo hago. Porque no me soporto ni yo y cuento mentiras y vivo una vida que no siento.
Nadie puede entenderlo.
Si triunfo corro el riesgo de caer y defraudar
o peor, de gustar. No puedo gustarle a la gente yo no soy buena no lo merezco.
No soy buena, por que no me quiero lo suficiente.
Es egoísta desear que la gente vea mas allá de las cosas feas, porque yo no ayudo me escudo y no doy mi brazo a torcer
Solo conozco esto, esta autodefensa.
Ojala no fuera así.
Pero me toco a mi y eso nada podrá cambiarlo.
A veces desearía que se pudrieran en una celda, que les cortaran las pelotas, que fuera yo misma la que los ahogara, hacer que detestaran cada centímetro de su cuerpo y de su alma.
Nada a cambiado sigo siendo una persona tabú. No encajo socialmente.
Lo que daría por que cualquiera de ellos estuviera en mi piel una simple hora...
que sepan lo que es el miedo
la soledad
el rechazo
la disociación entre cuerpo y mente
el miedo, el miedo...
el dolor de las caricias
la ausencia de placer
el terror al afecto
el miedo ha hacer bien las cosas ¿qué es bien?
y lo peor, tener que reproducir el daño
constantemente...
porque no conoces otra forma de vida.
me rindo, no puedo y ya ni quiero ser feliz.
En vez de pedir ese abrazo, decido no complicarle mas la vida, quitarme de en medio "es fácil odiarme"
y quizá solo haya destrozado todo.
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