aguanta

Mañana... mañana es una palabra que pesa, pesa demasiado.
Yo he estado sola, llevo demasiado tiempo sola
repitiendo una y otra vez, el dolor en mi vida.
Yo no tuve unos buenos referentes, hicieron lo que pudieron y no les culpo
pero si algo he aprendido ha sido a base del dolor.
Acompañándome siempre desde que era muy pequeña, Si se ve a lo lejos sin conocer mis cruces y venidas, mis secretos y patrones podría parecer una buena vida, solamente complicada.
Nadie me ha enseñado lo que esta bien y lo que esta mal
pues siempre se me ha dicho que lo hacia todo mal
Dar un consejo es fácil... llevar a cabo lo dicho a veces es como agarrar un cuchillo por el filo y clavarlo, por que no se sabe usarlo.
Todos tenemos problemas. Lo que a unos mata a otros los hace fuertes.
Soy distinta por suerte y por desgracia,
Durante el ultimo año he ido perdiendo poco a poco todo...
Amistades, habilidades, animo, vida, sueños, ambiciones y el amor.
Siempre he querido algo que es imposible que me den, el respeto y apoyo de mis padres de una forma emocional. No, se que no son capaces de creer en mi, pero aceptarlo... simplemente intentarlo es como asumir una derrota y un hueco en alguna parte del cuerpo.
Las ilusiones dolían cuando se rompían y me cerraba, ilusión no sirve para nada si te ilusionas... puedes romperte.
Pero yo ya estoy rota, siempre he estado rota esperando a que algo cambie, y yo he cambiado y he crecido sin las herramientas necesarias para coger a la vida y decirle ¡Aquí estoy yo y voy a vivirte!
estoy cansada de mi circulo de dolor, es como si mi vida fuera una espiral y cada vez las cosas se repiten de distinta forma pero con igual resultado, cada vez duelen mas y ami se me ha acabado la paciencia, quiero salvar mi mundo, quiero salvarme a mi misma, pero no encuentro el apoyo.
siento que la gente ya tiene suficiente con sigo mismos, corren tiempos locos.

La gente no lo entiende, excusas Julia todo son excusas, ya no se si tienen razón o se equivocan, solo hay una persona que ha llegado a mi mancha y fue fantástico, que alguien pueda agarrarte cuando vas a caer. Lo nuevo asusta.

Siempre he dependido, he querido ser como los demás, he querido incluirme en círculos en sociedad, ser una más, siempre me he sentido rechazada y expulsada y es que no soy como los demás, nadie lo es.
No dejaba llegar a los demás hasta mí, inconscientemente.
Solo yo podría salvarme a mi misma, por que no siento que pueda contar realmente con nadie y he perdido como una estúpida lo único que he tenido.
Me duele el alma, por que por muchos electros queme haga o pruebas no hay ninguna causa física para este dolor en el pecho, por lo tanto debe ser el alma que se muere por escapar de todo este caos y este dolor. A si que sí, debe ser el alma.

Mi cuerpo lo asimila y lo distribuye, el dolor digo, pero es como una hoya a presión, no lo digiere, lo guarda, lo guarda hasta que al final sale todo haciendo pedazos los trozos de mi vida.
No puedo controlarlo, lo intento.
Me siento culpable, no puedo vivir mi vida, que es mía, que es mi responsabilidad y yo soy la culpable, no de lo que me pasa, pero si de lo que ocasiona, por eso.
Me canso de despedidas, de matar sueños, de estrangular sentimientos, de girar y girar sobre mi desgracia.

No son tonterías, cuando le hablo a la gente de mis intenciones de abandonar, no me toman enserio,   estoy cansada simplemente es eso, no se que pasara después, en caso de que algún día encuentre la forma de descansar.

A veces pienso en pedir ayuda, pero si no confió ni en mis círculos, con los desconocidos me cuesta el doble.
sea verdad o no la única sensación que tengo
"nunca nadie va a querer a una persona como yo tal como es, porque tarde o temprano defraudo a la gente"
sea cierta o no,no puedo sentir ni ver nada mas, a lo largo de mi vida por mi culpa o por las circunstancias, siempre he acabado sola.
Soy Toxica
Estoy tan atrapada en el dolor que no confió en nadie
y no se a quien pedir ayuda.
yo misma no me escucho.
cada segundo que pasa es una lucha interminable
por seguir viva
y no rendirme.